Divorcio: Padres por Horas Torre-Pacheco Murcia

Cuando nos separamos, cuenta Andrés, padre de un hijo de 21 años que vive con él y de dos chicas a las que casi nunca ve, dejé a mi ex con los hijos, la casa y le pasé (y le paso) dinero. Sin embargo, ella hizo todo lo imposible para impedir las visitas. Se mudó dos veces sin avisarme. Es una realidad desconocida y vergonzosa, pero muy común. El que un hijo se transforme en alguien al que uno no puede visitar es enloquecedor.

Para la sociedad, el padre es menos que la madre. Te conviertes en una visita”. El caso de Andrés es la realidad que viven cientos de progenitores tras el divorcio. Aunque muchos padres quieren asumir una paternidad responsable, lo cierto es que la ley rara vez contempla la opción de la custodia compartida, en la que ambos progenitores se reparten, por igual, derechos, obligaciones, responsabilidad y el tiempo de estar con sus hijos, dividiendo así la carga emocional y psicológica que conlleva la educación de un hijo.

En España, en el 95 por ciento de los casos, la custodia pasa a la mujer, haya o no acuerdo por ambas partes. Los especialistas consideran que los padres no custodios pagan la separación a un precio elevadísimo, desde el punto de vista psicológico y económico, hasta el extremo de ser considerados, muchos de ellos, como los “nuevos pobres”: llenan los comedores de Cáritas, viven en caravanas o regresan al domicilio paterno. Para muchas mujeres, la separación tampoco es fácil: un informe realizado por el Ayuntamiento de Sevilla sobre monoparentalidad concluye que las mujeres con cargas familiares tienen más posibilidades de entrar a vivir bajo el umbral de la pobreza.

Desequilibrio emocional

La situación se complica cuando el progenitor que tiene la custodia interfiere en los derechos de visita. Eso es lo que le pasó a Juan Luis Rubio, presidente de la Asociación de Padres de Familia Separados (APFS): “Iba a recoger a los niños y, a veces, no abría la puerta, otras veces bajaba con los niños en brazos y les decía: ‘Venga, decidle a papá lo que le ibais a decir’. Entonces me decían que no querían ir conmigo. Fue muy duro. Se suele pensar que el gran perdedor es el padre, pero yo creo que los perdedores son los tres, y en especial, los hijos”. Rubio asegura que dentro de la separación hay fases. El que ha sido abandonado entra en una fase de depresión terrible, con una gran falta de autoestima y de identidad propia. Puede llegar a abandonarse completamente. En el 50 por ciento de los casos, estos padres o ven poco a sus hijos o terminan por perder todo contacto con ellos: “Cuando vas a ver a tu hijo una y otra vez y te marchas sin haberlo conseguido... Hasta que no se vive, es difícil imaginar lo duro que es esto”.

Responsabilidad compartida

A fuerza de no verlo, el niño se aleja, no sólo física, sino también emocionalmente, de ese progenitor, llegando a crearle una orfandad artificial. “Suele se más grave si lo que le falta es el progenitor de su mismo sexo porque les falta el referente de su propio sexo”, afirma el psicólogo clínico Esteban Cañamares, especialista en tema de pareja y de familia. A esto José Manuel Aguilar, psicólogo clínico y forense especializado en temas de evaluación de las patología en los tribunales y autor de Con papá y con mamá (Almuzara), añade: “A veces, el niño se encuentra con lealtades enfrentadas entre su padre y su madre y esta situación va minando su deseo de querer ver al padre con el que no convive”. Es importante que las relaciones entre los padres no se deterioren: “Deben buscarse las circunstancias adecuadas, en función de la peculiaridad de cada pareja, para que el padre y la madre puedan involucrarse en la vida cotidiana del niño, siempre primando el interés del menor y su estabilidad”, concluye Pedro Núñez Morgades, defensor del Me­nor de la Comunidad de Madrid. Para muchos, la solución es la custodia compartida.

Síndrome de alienación parental

. Qué es. En el ámbito de los divorcios contenciosos uno de los progenitores usa a los hijos, manipulándolos, para educarles en el odio hacia el otro. Afecta en un 75 por ciento al padre y en un 25 por ciento, a la madre. Se hace de forma progresiva o en el momento del divorcio o un año o dos después. También cuando el progenitor que va a ser alienado establece una nueva relación sentimental.

. Cómo actúa el alienador. Surge con comentarios negativos y expresiones muy sutiles (“tu madre se ha ido con otro y nos ha abandonado”; “tu padre no nos pasa dinero”). Se acompañan con interferencias en las visitas, en las conversaciones (no les dejan coger el teléfono), en los regalos (los esconden), en ocultar información (“mira qué poco se interesa por ti, no ha venido a verte al teatro”), etc.

. Cómo influye en el hijo. Muestra rechazo hacia el padre afectado, lo desprecia, le culpa de todo, llega incluso a no querer verle, lo considera como un extraño, termina rompiendo contacto con él. El padre manipulador juega entonces el papel de víctima y dice que no puede hacer nada.

. Cómo debe actuar el padre alienado. Cuando un hijo ataca, la primera reacción es de estupor.?Muchos se sumen en un estado de aturdimiento. Luego se sucede la rabia y, por último, la frustración. A pesar de los ataques, ese padre no debe nunca romper el contacto con sus hijos, por muy breve o distante que sea. No entrar en la réplica agria: eso sería darle razón al otro. Usar el humor antes que la ironía.

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